Au fost câteva luni grele. Închiși acasă, trăind cu aceiași oameni și chiar și astăzi, continuăm să ne confruntăm cu un cadou care nu încetează să se schimbe. Mai mult ca oricând, va fi necesar să lucrăm la capacitatea noastră de a comunica bine, de a ști cum să gestionăm conflictele. Pot apărea probleme la locul de muncă, certuri cu partenerul sau familia sau situații incomode pe stradă, de exemplu. Înveți să rezolvi conflictele și instrumentul principal este comunicarea.
Sunt emoțiile tale
„Conflictele nu reprezintă o problemă de motive , ci o problemă de emoții”, explică Ferran Ramon-Cortés, expert în comunicare. Primul pas în încercarea de a rezolva un conflict este să înțelegem această premisă. Când ne certăm, căutăm să avem dreptate afirmând fapte care pentru noi sunt adevăruri absolute, dar care sunt cu adevărat despre sentimente. Nu vorbim căutând un acord. Majoritatea conflictelor apar, mai mult decât din cauza problemei în sine, din cauza modului în care spunem lucrurile.
Asertivitatea
A fi deranjați sau răniți de atitudinea altcuiva este legitim, dar trebuie să fim capabili să o realizăm pentru a vorbi calm. Din fericire pentru relațiile noastre există asertivitate , care este capacitatea de a spune ceea ce gândim și simțim fără a ne micșora interlocutorul.
Modalități de comunicare
Psihologul Ciara Molina, autorul cărții Emoții exprimate, depășește emoțiile (Ed. Zenith), explică faptul că există trei tipuri de comunicare pe care le putem adopta atunci când ne confruntăm cu un conflict. O vedem cu un exemplu de zi cu zi. Lucrezi târziu și te-ai aranjat să-ți întâlnești soțul unde va face cumpărăturile dimineața. Când ajungi obosit noaptea, îți spune că nu a putut să meargă pentru că a fost prea ocupat. Nu ai nimic la cină. Cum ai răspunde?
- Comunicare pasivă. Spui că nu se întâmplă nimic și rămâne în tine.
- Comunicare agresivă. "Vin acasă epuizat și se pare că ai decis că nu ai nevoie să mergi la cumpărături astăzi."
- Comunicare asertivă. „Am fost de acord că ați cumpărat. Dacă a apărut ceva, anunțați-mă și ne-am fi gândit la o alternativă ”.
O persoană asertivă se respectă pe sine în timp ce îl respectă pe celălalt. Când comunicăm astfel, reușim să ne punem de acord asupra părții noastre raționale cu partea noastră emoțională, ne simțim mai bine și ne consolidăm stima de sine.
Rezolvați conflictele
Discuții, conflicte, neînțelegeri … pot apărea atât la nivel personal, cât și profesional, dar modul de abordare a acestora este foarte asemănător. Amir Kfir și Stephen Hecht rezolvă disputele comerciale de mai bine de trei decenii și au dezvoltat o metodă foarte simplă în 3 pași care poate fi aplicată în orice situație: Metoda Nonflict .
- Pasul 1. Fiecare dintre noi împărtășește punctul nostru de vedere și încearcă să înțeleagă cel al celeilalte persoane.
- Pasul 2. De acord asupra problemei și evidențiați ce funcționează bine în situație.
- Pasul 3. Creați împreună un scenariu, indicați obstacolele care îl împiedică și apoi conveniți asupra soluțiilor pentru a le descompune.
Într-o situație de muncă, de obicei suntem clari cu privire la limitele pe care nu trebuie să le depășim și cum trebuie să vorbim. Este foarte recomandat să încercați să aveți aceeași atitudine în conflictele personale.
Cocktailul succesului
Fii clar despre ceea ce vrei, dar și pune-te în locul celuilalt. Nu căuta să ai dreptate. Încercați să nu țipați, să nu-l acuzați pe celălalt sau să plângeți. Exprimă ce simți și lasă-l și pe celălalt să o facă. Nu intrerupe. Dacă adoptați aceste linii directoare, este posibil ca și celălalt să o facă. Dacă nu, sau simți că nu o poți face singur, pune distanță fizică între tine și amână conversația.
Tehnici ușoare pentru perioade de conflict
Psihologul Ciara Molina împărtășește tehnicile pe care le predă în atelierele online pentru a învăța să lucreze la asertivitate.
- Bancă de ceață. Se pare că sunteți de acord cu cealaltă persoană, dar nu vă negați poziția. „S-ar putea să ai dreptate, dar …”.
- Record rupt. Consistă în repetarea punctului de vedere într-un mod calm. „Da, știu, dar punctul meu de vedere …” sau „Te înțeleg, dar ceea ce spun este asta …”.
- Întârziere asertivă. Dacă ridică tonul sau celălalt este sfidător, spuneți pur și simplu: „Mai bine vorbim mai târziu, sunt obosit”.
- Falimentul procesului. Răspundeți la critici sau provocări cu monosilabe fără sens: „Da”, „Nu”, „Mai” …
- Acord asertiv. Este vorba despre recunoașterea unei greșeli, dar separarea ei de a fi o persoană bună. „Da, nu am făcut ceea ce mi-ai cerut, dar sunt în general responsabil. Îmi pare rău ”.
- Ironie asertivă. Dacă celălalt face o critică ostilă, poți spune „Da, și eu te iubesc”.
- Întrebare asertivă. Rugându-ne să explicăm din nou comportamentul sau actul care te-a deranjat atât de mult: „Înțeleg că ești furios în legătură cu ceea ce am spus sau am făcut, dar ce anume te-a deranjat?
- Ignora. Este vorba despre ignorarea reproșului. „Cred că suntem prea supărați și vom ajunge să spunem lucruri care ne vor face rău. Mai bine vorbim când suntem mai liniștiți ”.
- Procesați schimbarea. Nu-l lăsați să ocolească tufișul sau să generalizeze. "Ne abatem, mai bine vorbim despre ceea ce ne preocupă astăzi."
